Лоскутная семья: что это такое и как в ней жить?

Пэчворк-семья - как жить в ней, если функционирование может быть не из легких? Новый партнер привносит в отношения не только любовь, но и семью. Общие праздники и торжества, когда вы знакомитесь друг с другом, обычно являются важным испытанием для всех. Прочтите, что такое лоскутная семья, и узнайте, что делать, чтобы новые узы затягивались, а не запутывались.

Оглавление:

1. Семья пэчворк: что это такое?
2. Пэчворк-семья: как в ней жить?

Семья пэчворк - не такая уж редкость в Польше. По данным CBOS, с 2010 года количество разводов в Польше стабилизировалось и составляет примерно 65 000 в год - свадеб в три раза больше1. Общественное признание разрыва растет и тогда, когда отношения не складываются - 3/4 поляков соглашаются на развод.

Семья пэчворк: что это такое?

Лоскутная семья создается, когда партнеры - родители, которые расстались, вступают в дальнейшие отношения с другими людьми. Так возникают отношения, в которых есть две матери, два отца, две пары свекровей. И конечно же дети. Если, например, ребенок остается после развода / разлуки с матерью, они образуют лоскутную семью с новым партнером женщины. Если у него тоже есть дети, он поддерживает с ними контакт и обязательно с их матерью. Плюс родители обоих, бывший партнер женщины и отец их совместных детей. Создается приятное сочетание, отсюда и название этого типа взаимоотношений - слово «лоскутное шитье» изначально использовалось в отношении ткани, состоящей из различных типов материалов, составляющих единое целое.

Подобно тому, как лоскутное шитье шьют из множества кусков ткани разной текстуры, толщины, рисунка и цвета, семья лоскутного шитья состоит из людей с разными характерами, привычками и прошлым. Чтобы все элементы начали соответствовать друг другу, требуется много времени и усилий.

Почему мы решили жить лоскутной семьей? После тяжелой части разрыва мы обычно попадаем в социальную пустоту. Некоторые общие друзья уходят со своим партнером, который предпочитает оставаться нейтральным и не желает участвовать в конфликте. Бывшие свекрови также не могут приспособиться к новой ситуации. Они не хотят причинять боль своему сыну или дочери, но боятся контактов со своими внуками и часто со своей невесткой или зятем, с которыми они сблизились с годами.

Через какое-то время эти отношения нормализуются. Возвращаются старые друзья - по крайней мере, некоторые - и появляются новые. Ваши родственники постепенно привыкают к тому, что вас сопровождает новый партнер, а иногда и его дети. Этот этап непростой. Как избежать ненужных столкновений в семейных режимах?

Пэчворк-семья: как в ней жить?

Либо они, либо я

Это должно было быть чудесное событие - свадьба моей любимой сестры. Но, наверное, этого не произойдет, - сетует Моника. Речь шла о списке гостей. Молодые люди не представляют свою свадьбу без Адама, бывшего мужа Моники. Аня - будущая невеста - жила с Адамом и Моникой во время учебы. Они много времени проводили вместе и занимались рафтингом. Аня болезненно пережила развод сестры.

- Наверное, больше, чем я, - недоумевает Моника. - Аня пожалела меня, что я так поспешно принял решение. Сегодня он хочет пригласить на свадьбу своего бывшего зятя. Объясняю, что он больше не принадлежит к нашей семье, у него новая. Как-то я пришел к выводу, что дети проводят с ними время. Но семейный праздник? Моника не может представить, как она себя поведет. Делать вид, что не видишь их? С женщиной, разрушившей брак, говорить так, как будто ничего не случилось? «Они или я», - объявила она.

Что говорит психолог? Трудно встретить моего бывшего мужа и его нового партнера на семейном празднике. И хотя мы можем ожидать лояльности от наших родственников, особенно семьи, мы не можем запретить им общаться. Ставить ультиматум «ему или мне» не кажется правильным. Вы должны уважать чувства своей сестры и любить своего зятя. Но не стоит беспокоиться о разговорах с моим бывшим мужем и его новым партнером. Достаточно вежливо поздороваться и провести всю вечеринку в кругу близких.

Читайте также:

Семейная терапия: о чем она?

Как сохранить хорошие семейные отношения после разрыва отношений?

Эмоциональное предательство: как я могу узнать, что происходит во времени?

Новый партнер сразу после развода

- Я встречалась с Янушем до развода, - говорит Дорота. - Она долго не ладила с мужем - он работал в другом городе, они были далеко друг от друга. Ежедневно ей помогал Януш. Ола, 4-летняя дочь Дороти, любила, когда он брал ее с собой на прогулку. Они переехали вместе на следующий день после развода, за неделю до Рождества.

Ола восприняла это естественно. Как то, что они втроем пойдут к бабушке на Сочельник. Януш был очень счастлив, что наконец-то встретил свою семью, он даже купил всем небольшие подарки. «Это мой будущий муж. И новый папа Олы», - сказала она семье, представляя Януша. Но вечер выдался не из приятных, разговоры не склеивались, и на следующий день Дороте позвонила мама и упрекнула ее. Что она переборщила, приведя на Рождество незнакомца. И вообще, зачем спешка. Дорота не видит проблем.

Что говорит психолог? Однако естественное присутствие Януша в жизни Дороты не очевидно для ее родственников. Развод также является важным переживанием для друзей, семьи разрыва отношений. Каждый в индивидуальном темпе воспринимает связанные с этим изменения. Вы избавите себя и других от неприятной атмосферы и неприятных реакций, если будете вводить их постепенно и предсказуемо, когда вы также постепенно подготовите своих близких к этим изменениям.

В случае с Доротой, похоже, не было предварительного уведомления или даже вопроса о том, будет ли хорошо для близких, если она приедет с Янушем в канун Рождества. Вторая проблема - звонок отцу Януша Олы. Если у Олы есть папа, который хочет с ней встречаться, было бы хорошо, если бы они общались с ней регулярно; чтобы разлука с родителями не означала потерю одного из них.

Как ребенок будет обращаться к вашему новому партнеру, зависит от многих факторов - отношений, которые он поддерживает со своим биологическим отцом, возраста ребенка, ожиданий вашего партнера и т. Д. Стоит помнить, что предложение: «Поговори со мной: папа» может означает: «Я люблю тебя и хочу относиться к тебе как к своему собственному ребенку».

Но для малыша это может звучать как угроза: «Ты хочешь заменить моего отца». Вместо того чтобы углублять отношения, возникает враждебность или дистанция. Иногда стоит доверять детям - дать им выбор, как они хотят называть нового партнера своей мамы - дядей, папой или по имени.

Семья не принимает новые отношения

Жена Кароля Зося несколько лет назад ушла за хлебом. План был прост: найти для них уголок, искать работу, найти Кароля. А случилось иначе. Зося там встретила новую любовь. Они развелись. Кароль остался один в квартире, которую ему помогли купить родители. Через год к нему переехала Магда. Вскоре родился Кацпер.

- Мы пригласили на крещение самых близких родственников, - вспоминает Кароль. - Визг начался перед обедом, когда одна из теток уволилась: «Ты выглядишь несчастным, Кароль, ты, наверное, не счастлив». Потом были и другие едкие замечания: «Цветы были мертвые, Зося умела за ними ухаживать» и «Этот торт из кондитерской? Именно, а Зося все испекла сама».

Кароль обижается: - Как будто вдруг забыли, что она ушла от меня. Интересно, смог бы я избавить Магду от боли. И что делать, чтобы они не повторились снова.

Что говорит психолог? Мы не можем полностью предсказать поведение друзей, близких или дальних родственников. Несмотря на то, что неудачные высказывания в отношении вашего бывшего партнера случаются и даже неизбежны, более важным кажется, как вы себя ведете в такой ситуации.

Когда это небольшое замечание, которое на самом деле неосознанно направлено против вашего нового партнера, возможно, стоит промолчать и поддержать любимого своим взглядом и жестом или перенаправить разговор на безопасную тему. Но если кто-то выражает неприязнь, лучше всего открыто ответить во время или после встречи, заявив, что такие замечания неуместны.

Самое главное, чтобы ваш партнер чувствовал, что может положиться на вас и получить вашу поддержку. Однако, если вы знаете, что вероятность такого поведения высока, заранее поговорите с человеком и дайте ему понять, что вы не хотите таких комментариев.

Рекомендуемая статья:

Дети понравились друг другу

- Это наше первое Рождество после развода, - говорит Малгожата. Неприятные сюрпризы начались несколько недель назад, когда Касия, ее 9-летняя дочь, заявила: «Вы знаете, у меня есть брат, ему 10 лет. И скоро у меня будет еще один».

Малгожата не знает, что ее ранило больше - энтузиазм дочери, которая называла странных детей своими братьями и сестрами, или то, что у ее мужа теперь будет трое детей.

- Со мной он не хотел иметь двоих, и теперь он будет не только воспитывать чужого ребенка, но и еще одного, своего. Но хуже всего то, что Касе так понравился ее «новый» брат. И он просит маму пригласить его на Рождество хоть на несколько дней. Малгожата не собирается соглашаться.

Что говорит психолог? Желать не видеть бывшего мужа, дать себе время остыть - это естественно. Однако в этой ситуации, кажется, стоит подумать о том, чтобы разрешить хорошие отношения между ребенком и сводными братьями и сестрами. Ребенок не должен испытывать неприязнь к детям от папин новых отношений.

Если ему понравился его сводный брат, он может чувствовать себя потерянным, нелояльным к вам, несправедливо, что он сочувствует тому, кто вам не нравится. И все же эти новые отношения могут быть для него ценными и важными. Совершенно очевидно, что не нужно самому распускаться от радости или любви к этим новым детям, но и не переносить на них свои страдания, сожаление, ревность.

Будьте открыты для разговора с вашим ребенком об этом, но не задавайте вопросов и не делайте из него шпиона, доверенного лица или утешителя. Тогда ребенок сможет не разговаривать с вами, отойти от вас, солгать вам, жить виноватым, неся груз ответственности, который усугубляет ваши страдания.

ежемесячно "Здровие"

Источники:

1. Объявление из отчета CBOS доступно по адресу: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php