От восхищения к настоящей ЛЮБВИ

Большинство из нас верят в абсолютную силу любви, которая «может свернуть горы». Однако достаточно ли любви, чтобы оставаться довольным собой всю жизнь? Приятно осознавать, что никакая любовь не будет прежней - отношения проходят разные стадии.

Выросшие на романтической литературе, ежедневно загипнотизированные средствами массовой информации, мы верим, что любовь спасет нас. Мы верим, что именно она изменит нашу жизнь, которая отныне будет полна роз. Все получится - просто встретите нужного человека, вторую половину яблока, двойную звезду, которая светит только для нас ...

Миф о романтической любви прививался нам с детства, поэтому неудивительно, что, вступая во взрослую жизнь, мы хотим воплотить ее в жизнь. Мы живем в убеждении, что где-то есть мужчина, предназначенный только для нас и способный любить нас слепой и безусловной любовью.

Этапы любви: очарование

Между тем, как знает каждый разведенный, любви недостаточно, чтобы прожить в счастье всю жизнь. И хотя в основе большинства браков лежит великая привязанность, не обо всех можно сказать: «Они жили долго и счастливо». К сожалению, вера в то, что для работы отношений нужна только любовь, - одна из величайших лжи, которой нас кормит современная цивилизация. Но также сложно не попасться в ее ловушку. Ведь когда в нас попадает стрела Купидона, мы перестаем мыслить рационально.

В фазе влюбленности нас ошеломляет другой человек, подвергающийся воздействию феромонов. В организме происходят сложные химические процессы. Эндорфины наводняют мозг ... Мы не едим, не спим, мы одержимо думаем о нем (о ней), воображая, какой прекрасной может быть жизнь рядом с ним. Этот момент очарования, к сожалению, прекрасен - он проходит.

Также читайте: Tinder: что это такое и как работает это приложение?

Этапы любви: принцесса и рыцарь

Почему после первой, романтической фазы (которая обычно длится около двух лет) так часто бывает разочарование? Потому что, как правило, в начале отношений мы влюбляемся в собственное представление о другом человеке, наделяя его чертами, которых мы больше всего желаем. Психологи называют это проекцией.

Кроме того, чем более незрелыми мы являемся, чем больше у нас проблем с самими собой, тем больше вероятность, что мы увидим в объекте наших чувств спасителя. Если, например, женщина жаждет защиты, она видит в своем партнере того, кто защитит ее от мира. Каждой девушке не хватает рыцаря на белом коне, принца, который ее спасет. Многие мальчишки хотели бы спасти принцессу от дракона.

Эти стереотипы тем сильнее укоренились в нас, чем мы менее зрелы. Вот почему у многих людей любовь ассоциируется с абсолютным единством души и тела. Романтическая любовь является результатом эмоционального голода - это мечта маленького ребенка, который хочет жить в симбиозе со своей матерью.

В фазе очарования нами обычно больше движет тоска, чем то, что мы действительно видим другого человека. Конечно, бывает, что мы «попадаем» и наше представление об объекте чувств совпадает с действительностью. Однако такие ситуации редки. Обычно за первым сумасшедшим периодом следует трезвость. Эмоции исчезают, и мы видим в другом человеке, кем он является на самом деле. Проекция удаляется, и она сталкивается с реальностью. Сказочный рыцарь опаздывает на обед, мусор не выбрасывает, носки оставляет под кроватью. Принцесса придирается, неизвестно к чему, и все еще надувается. Тогда что?

Любовь - лучшее лекарство

Врачи, изучающие физиологические аспекты любви, считают, что это лучшее лекарство от большинства болезней. Человек, который чувствует себя любимым и способен проявить к себе любовь, более устойчив к инфекциям, негативным последствиям стресса и даже болезней!

Читайте также: Может ли отпускной роман превратиться в настоящую любовь? Отношения общения. Общие проблемы для пар Эволюция любви - как начинаются зрелые отношения?

Этапы любви: ледниковый период

Некоторые люди прощаются. В наши дни это становится довольно легко. Все больше и больше пар распадаются во время первого кризиса. Психологи говорят, что многие отношения можно было бы спасти, если бы люди не отступили так быстро. Однако правда в том, что нам не хватает терпения. Ожидания сегодняшних 30-летних от жизни отличаются от ожиданий их родителей. Сегодня мы хотим, чтобы он был красочным, веселым, а жизнь - захватывающей. Когда начинаются проблемы, мы убегаем и ... ищем другого принца и принцессу, бесконечно повторяя старые ошибки.

Второй сценарий: мы остаемся вместе (например, ради детей), но ничего не делаем, чтобы спасти чувство угасания. На этом этапе, мы настойчиво стремимся изменить любимый человек. Мы отчаянно гонимся за своим первым образом, и чем больше мы давим на партнера, тем больше он ускользает от нас. Итак, мы обвиняем друг друга. Мы культивируем ощущение, что нас обманули, и вместо того, чтобы пытаться разобраться в этом вместе, мы углубляемся в свои позиции.

Если это состояние длится слишком долго, отношения замирают. Брак вступает в ледниковый период. Каждый живет своей жизнью. На этом этапе сложно спасти любовь, и хотя, конечно, никогда не поздно, лучше сделать это до того, как отношения уйдут в спячку.

Как позаботиться о любви?

• Всегда поддерживайте своего партнера - дайте ему понять, что он может на вас рассчитывать;
• Развлекайтесь как можно чаще;
• Интересуйтесь его (ее) делами, спрашивайте и слушайте внимательно;
• По возможности хвалите его (ее) - не в последнюю очередь за то, что она хорошо выглядит;
• Помните, насколько важно прикосновение - обнимать друг друга, ласкать, целовать ...;
• Говорите себе хорошие вещи, даже в присутствии других;
• Время от времени делайте что-нибудь, чтобы нарушить распорядок дня;
• Хотя бы раз в год отправляйтесь куда-нибудь в одиночку, без детей;
• Звоните друг другу днем ​​- это приятный знак памяти.

Этапы любви: пора созреть

И все же момент, когда мы теряем иллюзии по отношению к партнеру, не обязательно должен быть плохим. Напротив - это тоже может быть вызовом и толчком к развитию. Работа над отношениями - третий сценарий. Чтобы начать, вы должны сначала спросить себя: каковы мои потребности, что меня волнует больше всего, какие ожидания мой возлюбленный не оправдывает, что можно, а что нельзя изменить.

Если что-то в партнере меня беспокоит, это тоже сигнал для меня - важная информация о моих потребностях и желаниях. Стоит внимательно проанализировать эти сигналы и попытаться переоценить свое отношение. Мужчина, с которым мы живем, - наше лучшее зеркало. Благодаря этому мы можем сделать шаг вперед в собственном развитии. И чем взрослее мы становимся, тем больше у нас шансов на взаимоотношения.

Зрелая любовь - это любовь, основанная на партнерстве и сотрудничестве, а также на уважении к взаимной отделенности и автономии. Чем больше мы можем заботиться о себе, чем больше у нас личной силы, тем меньше мы ожидаем от другого человека. Идеала не существует - рано или поздно с ним придется смириться! Именно поэтому стоит балансировать между достоинствами и недостатками партнера - ценить то, что в нем ценно, и принимать то, что нельзя изменить.

Любовь может развиваться, если мы приложим к ней немного усилий. Однако, прежде всего, вам нужно поговорить друг с другом - не только о повседневных вопросах, но и о том, что нам нравится «прятать под ковер», о наших ожиданиях, дилеммах и разочарованиях.

То, как мы общаемся, очень важно. Если мы обращаемся друг к другу тоном негодования или упрека, шансы на соглашение невелики, и это часто имеет место в несбалансированных отношениях (например, в отношениях мать-сын или отец-дочь).

Этапы любви: ребенок связывает?

Что происходит с любовью, когда рождается ребенок? Если отношения рушатся, рассчитывать на улучшение нет смысла. Ребенок не может быть способом спасти неудачный брак. Однако это может стать подарком для тех, кто искренне любит друг друга. Для любых отношений рождение ребенка - это испытательный момент. Выживут ли молодые родители, это опять же зависит от их обоих. Воспитывать любовь, когда у нас есть новые обязанности, когда мы должны нести ответственность и адаптировать наши планы к ритму жизни ребенка, непросто.

Поэтому некоторые люди делают вид, что ничего не произошло, и демонстративно не меняют своих привычек, забирая ребенка с собой, куда могут. Остальные убегают от ответственности (например, на работе). Однако, если мы действительно хотим укрепить взаимную любовь, стоит подумать, как переоценить свою жизнь в этой изменившейся ситуации. Что я могу сделать, чтобы испытать настоящую радость отцовства вместо разочарования? Каждая пара должна ответить на этот вопрос для себя - нужно только очень этого захотеть.

Особенности зрелой любви

• Доверие и открытость;
• Предоставление партнеру свободы двигаться и развиваться;
• Разные интересы партнеров;
• Поддержание других важных отношений с людьми (не закрываясь от собственного мира);
• Взаимное уважение их автономии и независимости;
• Взаимное поощрение друг друга к реализации своих жизненных планов и поддержание чувства собственного достоинства партнера;
• Свобода искать, открывать и выражать чувства как внутри, так и вне отношений;
• Умение разговаривать с самим собой;
• Умение наслаждаться одиночеством.

Этапы любви: снова один

Проходят годы. Младенцы подрастают и вылетают из гнезда. Любовь проходит еще одно испытание. Здесь люди сталкиваются с правдой об их отношениях. В течение двадцати с лишним лет большая часть их жизни вращалась вокруг ребенка, теперь они одни - с собой и со временем, которое им нужно как-то реализовать. Некоторые браки именно тогда распадаются. Остальные - последние, но каждый из супругов идет своим путем. Третьи пытаются «стереть пыль» со своей любви.

Уход детей из дома должен заставить вас задуматься и задуматься о том, как мы хотим провести остаток своей жизни. Тогда вы должны спросить себя, чем мы хотим заниматься вместе, а что нет. Например, вы можете вернуться к общим интересам, которые были до рождения детей. Будете ли вы танцевать, гулять по горам или мастерить горшки ... это не имеет значения, если вы заново откроете для себя удовольствие быть вместе.

Нам не обязательно разделять все страсти. Вы также должны предоставить своему партнеру право быть независимым и следовать своим мечтам. Однако, если два человека действительно нравятся друг другу, даже после нескольких лет совместной жизни, они будут наслаждаться обществом друг друга и, безусловно, им не будет скучно. Дело не в том, чтобы поддерживать романтическое пламя на протяжении всей жизни, а в том, чтобы вместе состариться в дружбе.

Рекомендуемая статья:

ежемесячно "М як мама"