Человек на углу: как пережить трудные времена и справиться с ТРАВМОЙ

Потеря работы, отъезд любимого человека или известие о серьезной болезни - экстремальные и даже травматические события. Каждый переживает такую ​​травму по-разному. Некоторые сдаются, другие дерутся. Мы поговорим с Мариолой Косович, психотерапевтом и психоонкологом, о мужчине из его жизни.

Когда мы попадаем в сложную ситуацию, в организме происходит гормональная буря. Увеличивается производство около 30 нейромедиаторов, передающих сигналы между нервными клетками. Реакции тела и психики иногда бывают очень бурными ...

- Иногда пациенты с синдромом разбитого сердца обращаются в больницы - его симптомы напоминают инфаркт. Даже ЭКГ выглядит так же. Но нет сердечного приступа, есть человеческая трагедия после перенесенной травмы ...

Мариола Косович: У нас есть медицинское объяснение этому. Критическая ситуация повышает уровень адреналина в крови до 30 раз. Это блокирует приток кальция к клеткам сердца, которые перестают сокращаться из-за недостатка этого минерала. Это похоже на сердечный приступ.

Но не все так остро реагируют на сложные события ...

М.К .: Реакция на стресс всегда индивидуальна. Одно и то же событие вызывает у одного человека колоссальный стресс, а у другого - не так сильно. Причина в том, что стресс вызывает не сама объективная ситуация. Это вызвано тем, насколько важным мы придаем этой ситуации, как мы думаем о ней - положительно или отрицательно. Нас уволили ... Можно сказать: «хорошо, недооценили, найду что-нибудь получше». Или мы придерживаемся другого подхода: «Я не найду другую работу, потому что я ни на что не годен».

Что определяет наше отношение к травмирующей ситуации?

М.К .: От наших убеждений, ценностей, воспитания, темперамента, мировоззрения, короче, от личности. Более подвержены стрессу люди, которые нетерпеливы, застенчивы, живут в спешке, берут на себя слишком много обязанностей, преследуют свои цели любой ценой, а также те, кто избегает правды о своей жизни и создает нереальный образ себя и своего мира. Стресс возникает из-за жизненных конфликтов, состояний незащищенности и подавленных чувств.Человек с комплексом становится раздражительным, чувствительным к критике, он бессилен перед окружающей средой и миром и, следовательно, более подвержен стрессу. Люди с веселым нравом, дружелюбные к миру и стремящиеся достичь поставленных целей без бессмысленной борьбы, лучше справляются со стрессом. Тех, кто не слишком переживает, но реалистично реагирует на сложные ситуации и осознает свои ресурсы и психофизические недостатки.

Мобилизация или уничтожение

Приведение организма в боевую готовность, если оно кратковременное, не наносит ущерба, если за мобилизацией следует отдых, который позволяет регенерировать и сбалансировать уровни отдельных гормонов. Этот вид стресса носит творческий характер - он побуждает к действию, вдохновляет, помогает преодолевать трудности. Но он также может вызывать неприятные реакции со стороны тела, такие как дрожание рук и ног, сердцебиение, потливость, боли в животе, диарея. Когда стресс уходит, исчезает и дискомфорт. Когда действие стрессора продолжается, мы входим в иммунную фазу. Гормоны борьбы по-прежнему вырабатываются с удвоенной энергией, напряжение остается, но организм к нему привыкает. Если вовремя не снять напряжение, стресс перейдет в фазу разоружения, а затем в фазу разрушения. Это наиболее опасно для нас, потому что оно затрудняет или делает невозможным достижение наших целей, заставляет нас чувствовать себя беспомощными перед лицом жизненных ситуаций и - или, возможно, больше всего - разрушает наше здоровье. Это потому, что нарушается баланс между сжиганием ресурсов и возможностью их возобновления.

Что еще определяет силу нашей стрессовой реакции?

М.К .: Самые сложные ситуации, которые нужно преодолеть и выжить, забирают у нас не только одну ценную ценность, например, работу или любимого человека, но и те, которые выбивают нас из наших нынешних ролей. Когда мы узнаем о серьезном заболевании, личная трагедия - это не только осознание потери здоровья. Мы подавлены и напуганы отсутствием контроля над своим телом. Мы не можем идти на работу, хотя это была важная часть нашей повседневной жизни. Мы перестаем быть привлекательными сексуальными партнерами, потому что болезнь отнимает у нас силы. Мы не уделяем нашим детям или друзьям столько внимания, как раньше. Мы выпадаем из важных ролей, которые позволяли нам создавать собственные ценности. Сказать человеку, что сейчас самое важное - это поправиться, совсем не помогает. Восстановление здоровья важно, но эти другие мелкие элементы были неотъемлемой частью жизни, часто ее значением. Теперь их больше нет. Есть пустота, которую можно назвать трауром.

Какое отношение имеет потеря здоровья к трауру?

М.К .: Каждое страдание от большой утраты - это траур, хотя мы используем этот термин только ежедневно в случае смерти наших родственников. В других ситуациях мы обычно говорим: «Мне очень жаль, я разочарован, мне очень жаль». Но эмоционально и психологически мы переживаем то же самое, что и после потери того, кто нам важен.

Как прошлое влияет на наше отношение в трудные времена?

М.К. Таких причин много, но одна из самых важных - это дом, атмосфера, в которой формировалась наша психика, отношение наших родственников к трудным событиям и то, как с нами обращались в детстве. Если родители постоянно отговаривали нас от чего-то, критиковали нас, мы не выработали правильные механизмы совладания с трудностями. Если моя мать продолжала говорить: «Я не могу справиться, я не могу больше держаться, я умру из-за всего этого», тогда может случиться так, что мы бессознательно примем такое же отношение и внесем его в нашу жизнь. Подобно ей, мы будем беспомощными, напуганными, беспомощными. Мы станем людьми, для которых стакан всегда будет полупустым.

Трудно ли освободиться от этой эмоциональной стигмы?

М.К .: Иногда даже невозможно. Но человек должен быть уверен в том, что происходящее с ним - несмотря на его вес - имеет смысл. Вы должны принять данную ситуацию как факт, затем сознательно активировать свои лечебные ресурсы, принять вызов и увидеть смысл в своих действиях. Такое отношение позволяет нам преодолевать трудности, разделяя их на этапы, которые мы можем реально контролировать в данный момент. Маленькие победы позволяют действовать - человек получает осознание контроля над своей жизнью, а это значительно снижает стресс.

Есть ли какая-то закономерность нашей реакции на потерю?

М.К .: Каждый реагирует индивидуально, но определенные эмоциональные отклики нам передаются одинаково. Когда что-то, чего я не ожидал и что нарушает порядок, чувство безопасности, независимо от того, как мы это понимаем, первая реакция - это шок и недоверие: «это не может быть правдой, это скоро пройдет». В конце концов, в некотором смысле у нас есть фиксированная картина мира, и неожиданная ситуация угрожает основным предположениям, на основе которых мы строим наше чувство безопасности и волшебным образом верим в непрерывность и предсказуемость нашей жизни. Вот почему в ситуации, которая нарушает наше чувство безопасности, часто срабатывает защитный механизм, называемый отрицанием. Мы не позволяем себе осознавать, что произошло, и в этот первый момент это помогает снизить напряжение. Проблема начинается, когда механизм отрицания действует долгое время, и мы теряем связь с тем, что происходит в нашей жизни. В такой ситуации мы уже не уменьшаем стресс, а наоборот - углубляем его еще больше.

И разве не эти трудные переживания открывают нам глаза на мир?

М.К .: Бывает так. В драматической ситуации все становится яснее. Иногда только тогда мы видим истинную картину нашей жизни, семейных отношений, отношений с нашим мужем, детьми и друзьями. Наши глаза открываются. Одна из моих пациенток умирала от рака, и самой сложной проблемой для нее было отношение ее мужа, который сказал, что у него уже есть другой, привлекательный партнер, и что он больше не заботится о своей жене. Трагедия заключалась в том, что она видела, как она жила до сих пор, что ее муж всегда был неверным, чужим. Бывает, что после смерти одного из супругов уходит и другой человек. Зачем? Потому что их отношения были симбиотическими, глубоко связанными, что теперь без мужа или жены мы не можем функционировать. Быть вместе было как воздух. Это своего рода пристрастие к другому человеку. Эти люди остаются там, где расстались со своими близкими. У них нет сил и смелости сделать шаг вперед. Он их теряет, они часто умирают. К счастью, большинство людей со временем оправляются от горя. Женщины, которые после потери мужа говорят мне: «Я никогда больше не полюблю», возвращаются с новым огоньком в глазах и признаются: «Я кое-кого встретила». Но в момент их отчаяния нельзя говорить: «ты кого-то узнаешь, боль уменьшится, ты забудешь». Нет. Вы должны послушать, дайте время. «Хороший совет» в такое время был бы неуважением к их страданиям и печали. Механизм отрицания часто проявляется в наших реакциях. Это касается не только людей, непосредственно пострадавших от трагедии, но и их родственников. Я не говорю о беде, так что она ушла. Иногда помогает. Если кто-то тяжело больной говорит: «Я проживу долго», не будем отрицать. Не будем доказывать, что он скоро умрет. Примем его позицию, потому что это то, что ему сейчас нужно. И когда он всерьез говорит: «Я умираю», давайте не будем отрицать насильно, не будем менять тему, а пусть больной человек говорит со смирением перед лицом трудностей такой ситуации. У нас есть право быть беспомощными, и нам не нужно искать решение силой. Вместо этого мы можем использовать оставшееся нам время вместе с умирающим.

У каждого из нас есть свой порог принятия травмирующих событий?

М.К .: Да и нет. Я часто ухаживаю за людьми, которые умирают в моем собственном доме. В их семьях подчеркивают, что сопровождение смерти любимого человека позволяет им привыкнуть к смерти. Но это не значит, что потом будет легче. У каждого из нас есть сильный инстинкт приспособиться к необычным ситуациям. Покойный врач Марек Эдельман много рассказывал о любви, рожденной в гетто. Это было чувство, которое заставило меня почувствовать себя нужным, может быть, даже в большей безопасности. Так и в повседневной жизни. Благодаря порой странным действиям мы находим в себе силы настоять, найти выход из сложной ситуации. Но есть тонкая грань между тем, что помогает нам выжить, и тем, что начинает нас разрушать.

Стоит ли обращаться за помощью в экстремальных ситуациях?

М.К .: Я не найду здесь хорошего ответа, потому что все ситуации разные, каждый из нас индивидуален. Помочь может радушный разговор, шоппинг и приглашение в совместное путешествие. Что бы мы ни подразумевали под помощью, мы можем ее не получить. Тяжело больной пациент, за которым я ухаживаю, недавно сказал мне: «Я хочу так много говорить о своей ситуации, о своем страхе, о будущем. Но когда я начинаю такой разговор со своими детьми, они говорят одно - мама, ни слова о болезни ». Человек в сложной ситуации не хочет слышать: «Как-нибудь будет хорошо, ты справишься». Это пустые слова. Когда он жалуется на невыносимую боль, кто-то отвечает: «О, мне тоже постоянная боль». Такие отзывы показывают, что собеседник не хочет знать нашу проблему.

Потом маски падают с людей ...

М.К .: В сложной ситуации всегда выходит правда о нашей жизни, отношениях с людьми и взаимоотношениях. Когда мы сталкиваемся с несчастьем, мы ожидаем, что все будут чуткими, добрыми, отзывчивыми, честными, и в идеале они должны угадывать наши потребности. Мы забываем о профессиях, которые делали с нами наши близкие до того, как случилось несчастье. Просто мы не всегда обращали на это внимание или делали вид, что все хорошо, потому что так удобнее.

Как тогда справиться?

М.К .: Никто не будет испытывать трудностей для нас, но нам нужны другие люди. Однако мы часто говорим «нет, спасибо за вашу помощь», потому что не верим, что получим ее. Также стоит помнить, что даже если мы честно скажем, какую поддержку мы ожидаем, мы не всегда ее получим. Причины могут быть разные: кто-то не может, не может, боится или не хочет жертвовать ради нас. И неважно, что однажды мы помогли этим людям. Также бывает, что мы не обращаемся за помощью, потому что боимся чужого мнения. Женщина скрывает, что муж ушел от нее, потому что не хочет слышать, что она виновата, что мало заботится о браке ... В своей практике я сталкиваюсь с ситуациями, когда «дружелюбные» не только выносят нам приговор, но и пытаются нас осудить. взять под свой контроль нашу жизнь. Они думают не о нуждах несчастного человека, а о своих собственных: «Я помогаю этому бедному человеку, у меня все хорошо. Я приношу ему суп каждый день - я жертвую собой ».

Так как же нам вести себя по отношению к людям в экстремальных ситуациях?

М.К .: Это не лучшее решение - делать вид, что ничего не случилось, или избегать больного, брошенного, безработного или отчаявшегося человека после потери мужа или ребенка. Я считаю, что мы должны, например, позвонить и сказать, по крайней мере, что мы сочувствуем. Однако я бы предостерегал от необдуманных заявлений о помощи. Если мы говорим: «Вы всегда можете на меня рассчитывать, я в вашем распоряжении», давайте сделаем это ответственно. Может случиться так, что мы получим запрос. Если вы недостаточно сильны, чтобы помочь, или если вы действительно не готовы помочь, не бросайте слова на ветер. Если вы знаете, что не можете найти другую работу, не обещайте поговорить со своим начальником. Не строите иллюзорных надежд. Если вы чувствуете, что не сможете ухаживать за больным в течение нескольких часов, так что опекун переводит дыхание, не предлагайте свои услуги.

Но как можно отказать кому-то в помощи в сложной ситуации?

М.К .: Это сложно, но я таких людей не виню. Они отказываются, потому что обычно хотят защитить себя, но это более справедливо. К их предложению можно отнестись очень серьезно, в крайнем случае. Итак, если мы не можем позволить себе всю помощь, давайте четко сформулируем, что мы можем сделать. О, например: «В пятницу иду по магазинам, с удовольствием принесу вам воду и соки. Что еще тебе нужно? Это та специфика, которая позволяет человеку на изгибе перестраивать мир и здоровые отношения с окружающей средой. Это позволяет поверить, что несмотря на все несчастья, он не одинок, что о нем думают и очень хотят помочь.

* Мариола Косович
На протяжении многих лет он специализируется на лечении депрессии и терапии пар. Она работает с пациентами и их семьями в реабилитационном отделении онкологического центра в Варшаве (Институт Марии Склодовской-Кюри). Она терапевт и инструктор по рациональной поведенческой терапии - учит, как справляться с серьезными личными и семейными проблемами.

ежемесячно "Здровие"