Политика разделяет не только социальные и социальные группы, но и семьи. Наше отношение радикализируется, а взгляды поляризуются. Как поговорить о политике с близкими, чтобы расхождения во взглядах не превратились в ссору двух непримиримых сторон? А когда лучше вообще не упоминать политические темы?
Если мы знаем, что за столом будут сидеть люди с очень разными политическими взглядами, стоит даже перед встречей поговорить с потенциальными оппонентами и предложить им закопать боевой топор на праздники. Поставим их поодаль за стол, а когда разговор перейдет на политические темы и дискуссия начнет активизироваться, мягко напомним гостям, что визит - это не поле боя. В таких ситуациях полезно умело разрядить атмосферу шуткой (но будьте осторожны - это не может быть издевательство над одной из сторон!) Или умелой сменой темы разговора.
Предполагая, что целью семейного собрания является совместное празднование праздников или дней рождения, мы можем изначально предложить присутствующим не обсуждать политические темы. Это правда, что хозяевам нельзя запрещать вести себя свободно, но они могут активно влиять на его ход до и во время встречи и предпринимать определенные действия, чтобы каждый из их гостей чувствовал себя комфортно.
Поговорим открыто
Иногда бывает, что не говорить о политике невозможно, потому что она по-особенному влияет на каждого лично. Например, мой дядя надеется восстановить предыдущий пенсионный возраст и собирается выйти на пенсию в следующем году; племянница ждет ребенка, зачатого в результате программы ЭКО, введенной предыдущим правительством. В такой ситуации нет смысла делать вид, что мы все согласны - нужно открыто выражать свою точку зрения, даже не рассчитывая на то, что мы убедим другую сторону.
Это решение хорошо, потому что мы узнаем аргументы оппонентов и имеем возможность высказать свои собственные. Это позволяет нам узнать, что беспокоит наших близких, и, как следствие, ослабить взаимную неприязнь и возникающее напряжение. Однако для того, чтобы это произошло, нам нужны любопытство и открытость по отношению к другому человеку и, что не менее важно, понимание того, что являются результатом наших эмоций, и контроль над ними. Их превышение не только мешает аргументированию по существу, но и мешает нам выслушать другую сторону. В результате дискуссия может перерасти в ссору, и оппоненты будут копаться в своих позициях.
Поэтому стоит установить определенные правила ведения беседы и придерживаться их во время встречи. Задача хозяев - напомнить им и дипломатично уладить спор. Их знание семейного стиля общения, который сложно изменить, и понимание характера взаимоотношений между гостями, здесь на пользу. Часто спор о политике ведется не о политике, а о других нераскрытых и важных причинах: лечение комплексов, чувство власти, контроля, поддержание власти, долгосрочные ошибки, скрытые манипуляции. О них стоит помнить, чтобы вовремя тушить вспышку.
Вам будет полезноПравила ведения диспута
1. Акцентируем внимание на сути спора, четко и по существу излагаем свою позицию, избегаем отступлений и споров эмоционального характера.
2. Мы признаем право каждого присутствующего на собственное мнение и даем каждому возможность высказать свое мнение.
3. Мы внимательно слушаем наших оппонентов. Мы не останавливаемся и не верим им на слово.
4. Мы контролируем свои эмоции, помня, что разногласия вызваны различиями во взглядах, а не злой волей собеседника.
5. Отделяем тему от человека: избегаем личных «поездок». Мы разговариваем спокойно и доброжелательно, без осуждающих выражений, резкости или поддразнивания.
6. Когда эмоции берут верх, мы прекращаем споры и откладываем обсуждение, пока атмосфера не утихнет.
Также прочтите: Очень важные причины, по которым стоит праздновать Генограмму - психологическую карту отношений в кризисе семейных отношений - как преодолеть это и возобновить связь с вашим партнером?Давайте посмотрим на это их глазами
Чтобы разговор был конструктивным спором, а не спором, полным плохих эмоций, необходимо развивать сочувствие. Попробуем понять точку зрения нашего партнера, посмотрим на это его глазами. Это нелегко, если мы считаем, что другую сторону не стоит слушать, потому что он неправ, им манипулировали и т. Д. Но давайте представим на мгновение, что другая сторона думает о нас точно так же (и, вероятно, так оно и есть). Важно понимать, что чувствует собеседник и какие эмоции вызывают наши слова и поведение. Так что давайте хотя бы продемонстрируем ваше намерение выслушать другую сторону, например, сказав: «Я не уверен, что когда-нибудь соглашусь с вами, но мне любопытно, что вы думаете и почему вы так думаете». Давайте не только послушаем аргументы, но и попробуем почувствовать эмоции собеседника и показать это («Я понимаю, что это вас злит ...»).
Вы также можете использовать свои собственные слова, чтобы сформулировать точку зрения оппонента, спросив, что он имеет в виду. Таким образом, мы выражаем готовность прийти к взаимопониманию, укрепить доверие, смягчить импульс атаки собеседника и, вероятно, увидим взаимность - оппонент будет слушать нас так же, как мы слушали его. Благодаря этому мы остаемся на уровне обсуждения по существу - а это дает нам шанс избежать спора и понять аргументы другой стороны. И хотя мы по-прежнему будем расходиться во взглядах, со временем мы можем расходиться во мнениях.
Мы семья, у нас общие ценности
В старинном анекдоте говорится, что там, где два поляка, есть три партии. Однако во время семейного собрания стоит как можно чаще вспоминать, что у нас общего - это может поднять настроение и облегчить общение с оппонентами. Может быть, он сейчас не в пути, но что-то заставило нас вместе сесть за стол в пасхальное воскресенье. Нас связывают кровные узы, привязанность к традициям, память об общих переживаниях, забота о близких. Обращение к этим темам поможет преодолеть чувство отчуждения, которое могло закрасться в наши отношения.
Это могут быть мелочи: вопрос о здоровье давно невидимых родственников или общих друзей, гордость за достижения общего внука, воспоминания о годах, проведенных вместе и т. Д. или школьные проблемы их детей. Достаточно найти крохотную трещину в оболочке инаковости, чтобы она проникла если не сочувствием, то хотя бы пониманием. Это позволяет очень легко установить контакт, когда собеседники находятся по разные стороны баррикады.
Слушай, а не просто слышишь
В пылу дискуссии бывает, что для нас самое главное - сформулировать аргументы, которые ревут в нашей голове. Мы не позволяем себе думать, что мы можем ошибаться или что другой человек тоже прав. Наши должны быть на высоте: мы пытаемся перекричать собеседника, мы не обращаем внимания на его аргументы. И хотя мы слышим то, что он говорит, мы не понимаем смысла его речи - потому что не хотим слушать. Наш собеседник - тоже далек от того, чтобы слушать оппонента - приносит нам удачу, и тогда взаимный энтузиазм растет. Между тем, чтобы общаться с другой стороной, нужно слушать и пытаться понять. Когда накал спора опасно накаляется, давайте остановимся и спокойно скажем: «А теперь говори, я тебя слушаю». Эта фраза может творить чудеса. При обсуждении стоит помнить о принципах напористости, которые помогут устранить агрессию. Вот они: и я, и мой собеседник имеем право на собственное мнение; мы говорим их открыто, но не поучаем и не нападаем; мы говорим о том, что чувствуем сами, мы не осуждаем и не критикуем отношение собеседника («меня это раздражает / злит / беспокоит то ...», а не «вы безнадежно ослеплены ...»).
ежемесячно "Здровие"
