Конструктивный КВАРТАЛ, или как спорить головой

В любых отношениях есть конфликты. Даже способ нарезки хлеба может вызвать семейный спор. В этом нет ничего плохого, если спор проясняет атмосферу и проблема решена.

По мнению психологов, конструктивный аргумент - это откровенное, открытое обсуждение людей, придерживающихся другого мнения по заданной теме, исключая крики и насилие. Звучит красиво, но ... как вежливо спорить, когда берут верх негативные эмоции?

Подавленный гнев может взорваться с удвоенной силой

Мы злимся по многим причинам. На работе у начальника есть обида, ребенок получил, муж не выбрасывал мусор. В повседневной жизни возникают тысячи ситуаций, вызывающих плохие эмоции. Гнев - это огромная энергия. При подавлении он может взорваться с двойной силой в самый неожиданный момент - обычно неадекватный ситуации. Если это выходит из-под контроля, это великая разрушительная сила. Но когда это происходит в нужный момент и правильно нацелено, это может иметь много преимуществ. Под влиянием гнева мы убираем квартиру, садимся на велосипед, в голову приходят креативные идеи, мы находим решение жизненных проблем. В отношениях также гнев не должен быть разрушительным, если мы знаем, как с ним бороться.

Сделай это обязательно

Гнев может быть движущей силой, но его избыток не способствует разрешению конфликта. Вы сможете легче контролировать негативные эмоции, если изучите техники релаксации.

• В момент гнева все мышцы автоматически напрягаются, уровень норадреналина в крови повышается, и вы чувствуете, что должны что-то делать, чтобы с этим справиться (например, кричать). Поэтому постарайтесь расслабить мышцы - тогда мозг получит информацию о том, что опасность миновала.
• Когда вы чувствуете, что ваш гнев и напряжение начинают накапливаться в вас, остановитесь, ничего не говорите, заставьте замолчать мысли, которые подпитывают ваш гнев. Затем скажите партнеру, что вам нужно немного успокоиться, чтобы остыть, и отступите, желательно в другую комнату.
• Проверенный метод снятия эмоций - диафрагменное дыхание - с каждым вдохом расслабленный живот должен значительно подниматься, а грудь может увеличиваться лишь незначительно. Изучите эту технику и используйте ее во время высокого напряжения. Дышите медленно, считая каждый вдох (считайте вдох и выдох одним вдохом). Когда вы досчитаете до четырех, начните заново. Вы скоро почувствуете, что спокойствие переполняет вас.

Гнев, выраженный в споре, является важным посланием для другой стороны

Гнев информативен. Это сигнал нашим родственникам или коллегам, что что-то не так. Это может быть, например, сообщение: «Теперь оставь меня в покое». Если ваш партнер подает такие знаки, лучше подождать, пока эмоции утихнут, прежде чем пытаться с ним поговорить. Его гнев не обязательно означает обиду на вас. Причиной может быть ситуация на работе или просто переутомление.

Однако иногда проявление гнева означает кризисную ситуацию. Затем партнер сообщает: «Есть проблема, которую мы должны наконец решить». Представьте себе ситуацию, подобную этой: Ева ожидает, что Петр поможет ей с покупками, и у него снова срочные дела. Это случается один, два, три раза. В конце концов, однажды Ева взрывается: «У тебя никогда нет времени на меня. Я должен сам нести сети. Какой у тебя брак ?! Посмотрите на Анджея - он всегда помогает Марте! »- восклицает он. Гнев Евы - сигнал для Петра, что он не оправдывает ее ожиданий - это проблема, с которой необходимо столкнуться. Но то, как жена выразила свое недовольство, унизительно для Петра. Поэтому он отказывается вынимать старые гильзы. Они начинают друг друга обижать. Закручивается спираль гнева. В конце концов, они оба чувствуют себя обиженными, и проблема остается нерешенной.

Подавление отрицательных эмоций - частая причина ссор

Сценарий тоже может быть другим. Ева возвращается, уставшая от покупок, но скрипит зубами и ничего не говорит. Ее внутреннее напряжение нарастает, и через несколько часов она наконец находит неожиданный выход в виде жалобы на ребенка, который не мыл за собой стакан. Петр даже не догадывается, что он является причиной взрыва. Третий вариант этой ситуации: Ева становится безразличной. Она столько раз просила мужа о помощи, и всегда безуспешно, так что теперь ей все равно. Я не хочу спорить. Она знает, что не может рассчитывать на него, но это ничего, она сама справится. Он удаляется, и таким образом супруги незаметно отделяются друг от друга. Тем не менее, проблему можно было решить. Выражение гнева друг к другу в сложных ситуациях - это не только важная информация для партнеров о конфликте, но и знак того, что они не равнодушны друг к другу. Готовность решать проблему означает необходимость постоянно быть вместе, в позитивных партнерских отношениях. Ради отношений здоровее выражать отрицательные эмоции, чем подавлять их и делать вид, что ничего не произошло. Просто умная ссора требует мужества, усилий и умения. Так как же спорить, чтобы выразить то, что вы чувствуете, не оскорбляя другого человека?

Принципы конструктивной ссоры

Важно, чтобы во время спора - когда вы говорите себе (а иногда и кричите), что вам больно - начинаете искать конструктивное решение спора. Однако он должен удовлетворять обе стороны. Чтобы начать переговоры, необходимо узнать чувства партнера, проанализировать его аргументы и дистанцироваться от ситуации. Затем вы можете вместе подумать, от чего вы можете отказаться, а от чего может отказаться ваш партнер, что вы можете изменить в себе и своих ожиданиях, а также что он может.

Умный аргумент может привести к лучшему пониманию. Но когда родители спорят, это всегда негативный опыт для ребенка, особенно если спор сопровождается повышением голоса. Дети воспринимают это как угрозу. У них появляется тревога за семью, страх, что родители больше не любят друг друга.

Расставьте приоритеты вместе и попытайтесь их согласовать. Тогда каждый из вас останется доволен. Ошибка одной стороны в том, что она уступает миру. Это действительно ничего не делает. В основном это расстраивает и гарантирует, что рано или поздно спор вспыхнет снова. Также помните, что иногда, когда конфликт очень высок, его нельзя разрешить одним разговором. Тогда стоит отпустить и вернуться к делу, когда вы оба остынете.

Ребенок не должен быть свидетелем спора

Поэтому избегайте ссор при маленьких свидетелях. И если это произойдет, немедленно поговорите со своим ребенком. Объясните, что взрослые, даже если они очень сильно любят друг друга, могут не соглашаться в каком-либо вопросе. Также ребенок должен видеть, что родители обнимаются после ссоры. Затем он понимает, что можно выразить гнев, но никого не обидеть. Он также узнает, что после бури в доме наступает мир.

Как поспорить, чтобы добиться желаемого эффекта?

Научитесь выражать отрицательные эмоции вместо того, чтобы делать вид, что их нет. Длительное подавление гнева повреждает нервную систему и может привести к серьезным заболеваниям, таким как неврозы и депрессия. Более того, люди, которые не могут справиться с гневом, более подвержены инфаркту, чаще страдают артериальной гипертонией и язвенной болезнью. Недавние научные исследования показали, что постоянная враждебность и склонность реагировать гневом ослабляют ваши легкие и ускоряют процесс старения. Хронический гнев влияет на гормональные и неврологические процессы, что ослабляет иммунную систему организма.

• Немедленно и адекватно отреагируйте на проблему. Освободите себя от гнева на постоянной основе, не позволяйте ему накапливаться в вас. Исключение составляют случаи, когда вы чувствуете, что вас охватывает гнев. Тогда вы не сможете мыслить рационально и аргументировать факты. Спор легко может выйти из-под контроля и ничего не решит. Лучше тогда пойти на получасовую прогулку. Только когда вы остынете и все обдумаете, начинайте разговор.
• Не судите о поведении партнера, просто говорите о своих чувствах. Вместо того, чтобы кричать: «Ты мне никогда не поможешь, ты не воспринимаешь меня всерьез, ты эгоист!» Скажите: «Мне очень жаль. Опять пришлось одной таскать по магазинам, чувствую себя заброшенным ». Постарайтесь отделить человека от поведения. Критикуйте его не за то, что он есть, а за то, что он сделал.
• Строго придерживайтесь предмета спора. Не забирайте все предыдущие ошибки друга. Не возвращайтесь в далекое прошлое, чтобы доказать свою точку зрения. Не переходите от конкретной ситуации к общему возражению типа: «Ой, потому что ты всегда ...». В центре внимания должно быть разрешение конфликта.
• Не используйте отрицательные сравнения с другими людьми. Например, «У мужа Джоанны всегда есть на нее время».
• Никогда не используйте угрозы или запугивание во время ссоры. Если вы в гневе скажете: «С меня хватит, я уйду», помните, что он, также в гневе, может ответить: «Давай, давай».
• Избегайте лжи. Нечестность всегда убивает хорошие отношения между людьми.
• Пусть собеседник выскажет свои аргументы. Спор - это не монолог, а попытка понять другого человека и найти компромисс.
• Будьте открыты для извинений и взаимного прощения. После ссоры каждый из вас может обидеться. Скажите себе об этом, чтобы не «культивировать» в себе чувство вреда.